Je suis nulle part, je n'existe pas...le constat est severe mais realiste! Au quotidien, ayant quitte une carriere prometteuse pour materner et suivre mon mari, je ne suis que la femme de... ou la maman de....
Dans ma quete d'identite pour me rehabiliter un peu et trouver une raison de ne pas regretter ma vie d'avant, je vais sur Face Book pour voir si il me reste encore des amis : 101 a ce jour , ouf!Mais la je tombe sur la derniere photo de mon mari qui vient de faire un update de son profil... Le choc!
Mon homme est en plein mensonge : il apparait en jeune ephebe, accroche a une barriere de protection lors du Grand Prix de Formule1. En voyant cette photo, on l'imagine aisemment a poil, un doigt dans la bouche et un sur sa poitrine mais certainement pas en pere de 3 enfants avec bobonne a la maison. La premiere question qui me brule est : qui a bien pu prendre cette photo de lui et la deuxieme est a quoi joue-t-il?
Plus fort, il precise aussi qu'il ecoute Vanessa Paradis dans la voiture le matin et que ca le detend! Ca peut le detendre car: c'est moi qui conduit, qu'il a deteste que j'achete ce disque et qu'il m'impose sa play list les 3/4 du trajet...
Bref, je sombre et je decide d'investiguer sur ses blogs : deuxieme choc... Je suis nulle part et il rejoue le plan du jeune ephebe.... Jamais sa femme n'est mentionnee, jamais ses enfants ne sont mentionnes : nous n'existons pas.
C'est decide, je suis enervee : j'enleve mon mari de mon profil Face Book, je me mets au regime, au sport, chirurgie esthetique et je re-bosse... J'arrete Face Book!
samedi 8 novembre 2008
mercredi 22 octobre 2008
je dois arrêter le big mac upsize, je dois arrêter le big mac upsize, je dois arrêter le big mac mac upsize, je dois ...
mais moi, je ne pensais pas pouvoir remanger autre chose que du riz il y a encore une semaine.
Puis finalement si. Fait étonnant, je ressents même une attraction pour les produits à base de gras mais : Pourquoi le menu big mac ne comprend pas un dessert ? Pourquoi on n'a pas de mac flurry au daim ici et seulement à l'oréo?
A raison d'une fréquentation tri-hebdomadaire, je trouve que le choix des burgers est trop limité.
J'ai été faire du vélo ce matin. Je suis in the mood for BKing.
Je dois me rappeler d'être forte, je dois me rappeler d'être forte, je dois me ....
Puis finalement si. Fait étonnant, je ressents même une attraction pour les produits à base de gras mais : Pourquoi le menu big mac ne comprend pas un dessert ? Pourquoi on n'a pas de mac flurry au daim ici et seulement à l'oréo?
A raison d'une fréquentation tri-hebdomadaire, je trouve que le choix des burgers est trop limité.
J'ai été faire du vélo ce matin. Je suis in the mood for BKing.
Je dois me rappeler d'être forte, je dois me rappeler d'être forte, je dois me ....
lundi 20 octobre 2008
Augmentin tintin
Pour continuer sur le theme de la medecine, cette semaine c'est bien : c'est AUGMENTIN! Une bronchite : augmentin! Une otite : augmentin! Une gastrite : augmentin.... Sont-ce les mots en "ite" qui attirent les mots en "in" ou est-ce la medecine asiatique qui, apres des millenaires de poudre de perlimpimpim, a decouvert l'antibiotique qui a reponse a tout!
Bref, apres une semaine d'agonie familiale car tout le monde est toujours malade en meme temps, personne n'est vraiment guerri... Ceux qui toussent toussent encore et ceux qui n'entendaient rien sont toujours sourds... Apres le lait en poudre frelate, les chinois se sont-ils attaques a l'augmentin, notre augmentin????
A tout ceux qui en prennent, je voudrais dire mefiez-vous! A ceux qui se demandent si ils doivent en prendre, ca ne fait visiblement pas autant de mal que le lait chinois. Augmentin, tintin oui!
La saison humide a singapour n'est pas finie alors coupez la clim pour ne pas etre malade, mettez de l'anti-moustique pour eviter la dengue et pensez que nous sommes tout de meme heureux en automne avec 35degres et pas de medicaments...
De l'intérêt de vouloir donner un nouveau tournant à une relation
Vous avez saisi mon malaise lors de l'épisode précédent -je partage ma salle de bains avec 10 bengalis-
Voici donc maintenant ma nouvelle tentative : "je communique mieux avec mes pairs ".
Pour faire ami-ami avec les bengalis, commence à oublier qu'il y a la barrière de la langue, le but avoué étant bien de témoigner d'un minimum de politesse et d'hospitalité en proposant à mes hôtes un truc à boire. (ben oui, je n'en suis quand même plus à compter aborder la condition ouvrière en Asie du Sud-Est dans mon couloir).
Tentative 1 :
Moi : "Hello ! " -air souriant et engageant-
Lui : "Yes M'am?". -air faussement intimidé et franchement dubitatif- (genre que va me demander cette truffe, de refaire les plafonds ?)
Moi : "Ben, rien ! .... Je voulais juste dire "Hello"." -air dépité. attendant malgré tout la suite-
Lui : "..."
Fin de l'échange. biiip biiip biiip.
pas d'humeur à vouloir passer pour -une saleté d'expat. capricieuse mais tellement consciente du monde qui l'entoure- sauf que c'est bien ça quand même.... niark, la haine !
Voici donc maintenant ma nouvelle tentative : "je communique mieux avec mes pairs ".
Pour faire ami-ami avec les bengalis, commence à oublier qu'il y a la barrière de la langue, le but avoué étant bien de témoigner d'un minimum de politesse et d'hospitalité en proposant à mes hôtes un truc à boire. (ben oui, je n'en suis quand même plus à compter aborder la condition ouvrière en Asie du Sud-Est dans mon couloir).
Tentative 1 :
Moi : "Hello ! " -air souriant et engageant-
Lui : "Yes M'am?". -air faussement intimidé et franchement dubitatif- (genre que va me demander cette truffe, de refaire les plafonds ?)
Moi : "Ben, rien ! .... Je voulais juste dire "Hello"." -air dépité. attendant malgré tout la suite-
Lui : "..."
Fin de l'échange. biiip biiip biiip.
pas d'humeur à vouloir passer pour -une saleté d'expat. capricieuse mais tellement consciente du monde qui l'entoure- sauf que c'est bien ça quand même.... niark, la haine !
jeudi 16 octobre 2008
in the mood for ....
... inaugurer le blog en demandant pourquoi, alors que j'ai juste demandé à mon escroc de propriétaire de me virer son marbre beigeasse infâme de la salle de bains pour de l'ardoise (du simili, il est chinois), oui, pourquoi je me retrouve avec 6 bengalis qui me détruisent la salle de bains à coup de marteaux piqueurs en prenant soin de soigneusement me pourrir la pièce mitoyenne : soit la deuxième salle de bains !
Plus de toilettes suite à un malencontrueux coup fatal qui a ruiné la cuvette !
Allez, je sais, ça semble trivial comme ça, hein ??
Et bien non, car j'ai une gastro et que je ne suis pas d'humeur à
- trouver un bengali juché sur la cuvette parceque culturellement, ça se fait de se soulager dans cette position.
C'est probablement inconfortable, clairement précaire en terme d'équilibre, et ... j'entre dans la dite pièce : Eurrrrkkk ! Mais c'est définitivement dégueulasse !!
Et non, pas d'humeur non plus à expliquer comment on fait pipi "traditionnellement" dans ma maison parceque c'est mieux et que ça m'évite de nettoyer à grand coup de bleach après chacun de leurs passages quand moi, ce que je veux, c'est juste être malade en toute quiétude dans ma salle de bains, bien calée contre la baignoire à contempler dans un état semi-comateux chaque détail du carrelage que je connais par coeur parceque ça fait maintenant une semaine que je me retrouve assise au milieu de cette foutue pièce et que finalement, c'est bien la pièce que j'aime le mieux la salle de bains, maintenant !
Alors oui, ils me stressent là, avec leurs différences culturelles.
Tiens, c'est quoi cet étrange bruit là ??? Mais, mais, ..., c'est quoi ce rrrrrrrgh pfu, que j'entends là ?!
Un crachat traditionnel culturel ?
Plus de toilettes suite à un malencontrueux coup fatal qui a ruiné la cuvette !
Allez, je sais, ça semble trivial comme ça, hein ??
Et bien non, car j'ai une gastro et que je ne suis pas d'humeur à
- trouver un bengali juché sur la cuvette parceque culturellement, ça se fait de se soulager dans cette position.
C'est probablement inconfortable, clairement précaire en terme d'équilibre, et ... j'entre dans la dite pièce : Eurrrrkkk ! Mais c'est définitivement dégueulasse !!
Et non, pas d'humeur non plus à expliquer comment on fait pipi "traditionnellement" dans ma maison parceque c'est mieux et que ça m'évite de nettoyer à grand coup de bleach après chacun de leurs passages quand moi, ce que je veux, c'est juste être malade en toute quiétude dans ma salle de bains, bien calée contre la baignoire à contempler dans un état semi-comateux chaque détail du carrelage que je connais par coeur parceque ça fait maintenant une semaine que je me retrouve assise au milieu de cette foutue pièce et que finalement, c'est bien la pièce que j'aime le mieux la salle de bains, maintenant !
Alors oui, ils me stressent là, avec leurs différences culturelles.
Tiens, c'est quoi cet étrange bruit là ??? Mais, mais, ..., c'est quoi ce rrrrrrrgh pfu, que j'entends là ?!
Un crachat traditionnel culturel ?
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